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Eine kleine Geschichte.. 29 Beiträge in diesem Thema |
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WEBI Unberechenbares Urgestein |
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28.12.2006 - 06:34 Uhr |
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Das Jahr schreibt 2046, mein Leben verlief bis dahin eigentlich reht gut, doch das sollte sich bald ändern. Seit dem Jahre 2023 lebten auch E.T`s auf unseren Planeten Erde.
Sie waren eiegntlich recht umgänglich,aber das Fahrradfahren haben sie nun wirklich nicht erfunden.
Abgesehen vom Fahrradfahren, verstanden sich die E.T`s nicht mit Counter Strike Gamer, so begann im Jahre 2024 der Krieg zwischen Noobs und Marsmännchen.
Ob dieser Krieg mich belastet hat? Nein, nicht im geringsten, ich hatte gaanz andere Hobbys, ich war nämlich immer darauf aus schönen Frauen hinterherzugucken,dieses Hobby empfand ich als wesentlich sinnvoller,obwohl all meine Kummpels mich immer warnten,dass mir das mal grosse Probleme bereiten würde.
Und genau dieses wurde mir zum Verhängnis, ich lernte eines Tages eine Frau kennen, namens Christine, 3 Monate später traten wir vor dem Altar und gaben uns das Ja Wort, sie war stets eine wundervolle, lustige Frau doch nach der Heirat veränderte sie sich.
Sie fing an Dinge zu sehen,die gar nicht da waren,hörte Stimmen,die nur sie wahrnehmen konnte,bis sie auf einmal sagte: "Ich sehe tote Menschen"...ich lag halb vor lachen auf dem Boden,doch sie schien es ernst zu meinen.
Selbst der Psychiater, Johannes Dieter Paul Adam von Ishgl konnte ihr nicht helfen, kurz darauf wurde er in eine Psychiatrie eingewiesen, da er an einen dauerhaften Lachkrampf litt.
"Oh man," dachte ich mir, " wieso müssen die hüpschen Frauen immer einen an der Waffel haben?","aber was solls gut .... konnte sie ja,da vergisst man ganz gerne mal,dass sie ne macke hat"
Kurze Zeit nach dem ich mir das dachte verliess sie mich, einerseits war ich froh, doch anderer Seits fühlte ich mich allein gelassen, welches mir das Herz zerbrach.
Also zog ich los und machte das was ich am besten konnt...Frauen aufreissen.
Jedoch ohne Erfolg, ich lebte Jahre lang alleine bis Heute, ich verzweifelte und so zog ich mich aus der Gesellschaft zurück.
Und da sind wa nun...ich alleine,mit meinem Bier in der einen und der Vaseline in der anderen Hand. Plötzlich klingelte es an der Tür, ich rannte sofort hin, vergas mein Bier nicht, die Vaseline stellte ich auf den Tisch, ich öffnete dir Tür, keine Seele weit und breit vor mir stand jedoch eine Kiste, sie bewegte sich, ich öffnete sie aus Neugier, als ich sie öffnete rülpste mich etwas an, dieses etwas war umhüllt von Toilettenpapier als ich diese dem etwas entnahm sah ich ein niegel nagel neues Baby Otto 2300.
Oh man ich habe noch nie soetwas hässliches und zugleich niedliches gesehen...fand ich es nur niedlich weil es mich an mich erinnerte oder weil er beim rülpsen nach Bier roch? Ich weiss es nicht,aber dennoch nahm ich es erstmal mit in meine Wohnung.
Baby Otto 2300 und ich sahen uns dann erstmal eine DVD an, den Film "Die tanzenden Zombies" ein sehr interessanter sowie lustiger Film, in dem ein Junge aus dem jahre 2006 ein Traum hat, in dem es um Zombies, und einen fliegenden Jesus mit nem Fahrrad am Mond geht, sehr lustig, ich lachte und hörte nicht wieder auf, doch Baby Otto 2300 rülpste und hörte nicht wieder auf, eventuell seine Art zu lachen.
Baby Otto wurde sogar nach der Zeit immer grösser und begann selbstständiger zu werden,es war wie mein eigenes geworden,bis zu dem Tag als es anfing Vögel zu fressen.
An sich war es ja nicht schlimm da es Vögel in Überzahl gab in dieser Zeit, doch ebenso gab es viele Scharben in meiner Wohung sowie Ratten, leider mochte er diese nicht, aus dem Grund musste ich Baby Otto leider einschläfern lassen, welches mich wieder zu meinem Bier und meiner Vaseline zurück gebracht hat.
Einen Vorteil hat das Bier und die Vaseline ja... das bier schmeckt und man kann dran saugen ohne dass es sich wehrt und die Vaseline ist glitschig und hat auch keine Wiederworte und zickt net rum, aber dennoch fehlte mir was in meinem Leben.
Und ich wusste auch was, mir fehlte ein Strick und ein grosser Baum, aber ich vergnügte mich dann doch eher mit einer weiteren Kiste Bier der Sorte Klo-Pilsener.
klo pilsener,sinkt ihnen das leben? Trinken sie Klo-Pilsener dann stinken sie zurück...ich hasste diesen werbeslogan aber das bier war lecker.
Mein Leben war öde und ich war einsam so griff ich zu härteren Mitteln, ja ich trank einen Feigling ich war anschliessend so besoffen und fiel aus dem Fenster, ich musste einen Schutzengel gehabt haben, denn ich brach mir nur meinen Arm, ich stand auf, ein E.T kam mit einem Fahrrad um die Ecke und raste mir über den Fuss.
Ich dachte mir noch bescheissener kann es nun wirklich nicht werden,bis ich nach oben schaute, ich sah wie meine Ex mit einem Et im Fahrad über mir flog...so nun reichts dachte ich mir und ging auf die suche nach einem Et-Weibchen...nur woran erkennt man die?
Egal,ich lief los in eine Bar...Nach Hause Telefonieren.
Leider landete ich in einer Schwulen Bar, das kam dann nicht so gut also packte ich meine Sachen und machte mich auf den Weg zu Shaun, der Hauptdarsteller von "Die tanzenden Zombies" ich brauchte seine Hilfe, denn ich bemerkte, das ich nach dem mich Christine verlassen hatte nur noch Pech hatte, ich bekam Baby Otto, doch ich musste ihn einschläfern lassen, ich liebte ihn, ich trank aus Selbstmitleid einen Feigling, und fiel aus dem 2 Stock, ich brach mir einen Arm, mein Fuss wurde zerquetscht ich landete in einer Schwulen E.T Bar, ich brauchte Shaun , denn er hatte Ahnung von bescheuerten Situationen.
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28.12.2006 - 06:40 Uhr |
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Das Jahr schreibt 2046, mein Leben verlief bis dahin eigentlich reht gut, doch das sollte sich bald ändern. Seit dem Jahre 2023 lebten auch E.T`s auf unseren Planeten Erde.
Sie waren eiegntlich recht umgänglich,aber das Fahrradfahren haben sie nun wirklich nicht erfunden.
Abgesehen vom Fahrradfahren, verstanden sich die E.T`s nicht mit Counter Strike Gamer, so begann im Jahre 2024 der Krieg zwischen Noobs und Marsmännchen.
Ob dieser Krieg mich belastet hat? Nein, nicht im geringsten, ich hatte gaanz andere Hobbys, ich war nämlich immer darauf aus schönen Frauen hinterherzugucken,dieses Hobby empfand ich als wesentlich sinnvoller,obwohl all meine Kummpels mich immer warnten,dass mir das mal grosse Probleme bereiten würde.
Und genau dieses wurde mir zum Verhängnis, ich lernte eines Tages eine Frau kennen, namens Christine, 3 Monate später traten wir vor dem Altar und gaben uns das Ja Wort, sie war stets eine wundervolle, lustige Frau doch nach der Heirat veränderte sie sich.
Sie fing an Dinge zu sehen,die gar nicht da waren,hörte Stimmen,die nur sie wahrnehmen konnte,bis sie auf einmal sagte: "Ich sehe tote Menschen"...ich lag halb vor lachen auf dem Boden,doch sie schien es ernst zu meinen.
Selbst der Psychiater, Johannes Dieter Paul Adam von Ishgl konnte ihr nicht helfen, kurz darauf wurde er in eine Psychiatrie eingewiesen, da er an einen dauerhaften Lachkrampf litt.
"Oh man," dachte ich mir, " wieso müssen die hüpschen Frauen immer einen an der Waffel haben?","aber was solls gut .... konnte sie ja,da vergisst man ganz gerne mal,dass sie ne macke hat"
Kurze Zeit nach dem ich mir das dachte verliess sie mich, einerseits war ich froh, doch anderer Seits fühlte ich mich allein gelassen, welches mir das Herz zerbrach.
Also zog ich los und machte das was ich am besten konnt...Frauen aufreissen.
Jedoch ohne Erfolg, ich lebte Jahre lang alleine bis Heute, ich verzweifelte und so zog ich mich aus der Gesellschaft zurück.
Und da sind wa nun...ich alleine,mit meinem Bier in der einen und der Vaseline in der anderen Hand. Plötzlich klingelte es an der Tür, ich rannte sofort hin, vergas mein Bier nicht, die Vaseline stellte ich auf den Tisch, ich öffnete dir Tür, keine Seele weit und breit vor mir stand jedoch eine Kiste, sie bewegte sich, ich öffnete sie aus Neugier, als ich sie öffnete rülpste mich etwas an, dieses etwas war umhüllt von Toilettenpapier als ich diese dem etwas entnahm sah ich ein niegel nagel neues Baby Otto 2300.
Oh man ich habe noch nie soetwas hässliches und zugleich niedliches gesehen...fand ich es nur niedlich weil es mich an mich erinnerte oder weil er beim rülpsen nach Bier roch? Ich weiss es nicht,aber dennoch nahm ich es erstmal mit in meine Wohnung.
Baby Otto 2300 und ich sahen uns dann erstmal eine DVD an, den Film "Die tanzenden Zombies" ein sehr interessanter sowie lustiger Film, in dem ein Junge aus dem jahre 2006 ein Traum hat, in dem es um Zombies, und einen fliegenden Jesus mit nem Fahrrad am Mond geht, sehr lustig, ich lachte und hörte nicht wieder auf, doch Baby Otto 2300 rülpste und hörte nicht wieder auf, eventuell seine Art zu lachen.
Baby Otto wurde sogar nach der Zeit immer grösser und begann selbstständiger zu werden,es war wie mein eigenes geworden,bis zu dem Tag als es anfing Vögel zu fressen.
An sich war es ja nicht schlimm da es Vögel in Überzahl gab in dieser Zeit, doch ebenso gab es viele Scharben in meiner Wohung sowie Ratten, leider mochte er diese nicht, aus dem Grund musste ich Baby Otto leider einschläfern lassen, welches mich wieder zu meinem Bier und meiner Vaseline zurück gebracht hat.
Einen Vorteil hat das Bier und die Vaseline ja... das bier schmeckt und man kann dran saugen ohne dass es sich wehrt und die Vaseline ist glitschig und hat auch keine Wiederworte und zickt net rum, aber dennoch fehlte mir was in meinem Leben.
Und ich wusste auch was, mir fehlte ein Strick und ein grosser Baum, aber ich vergnügte mich dann doch eher mit einer weiteren Kiste Bier der Sorte Klo-Pilsener.
klo pilsener,sinkt ihnen das leben? Trinken sie Klo-Pilsener dann stinken sie zurück...ich hasste diesen werbeslogan aber das bier war lecker.
Mein Leben war öde und ich war einsam so griff ich zu härteren Mitteln, ja ich trank einen Feigling ich war anschliessend so besoffen und fiel aus dem Fenster, ich musste einen Schutzengel gehabt haben, denn ich brach mir nur meinen Arm, ich stand auf, ein E.T kam mit einem Fahrrad um die Ecke und raste mir über den Fuss.
Ich dachte mir noch bescheissener kann es nun wirklich nicht werden,bis ich nach oben schaute, ich sah wie meine Ex mit einem Et im Fahrad über mir flog...so nun reichts dachte ich mir und ging auf die suche nach einem Et-Weibchen...nur woran erkennt man die?
Egal,ich lief los in eine Bar...Nach Hause Telefonieren.
Leider landete ich in einer Schwulen Bar, das kam dann nicht so gut also packte ich meine Sachen und machte mich auf den Weg zu Shaun, der Hauptdarsteller von "Die tanzenden Zombies" ich brauchte seine Hilfe, denn ich bemerkte, das ich nach dem mich Christine verlassen hatte nur noch Pech hatte, ich bekam Baby Otto, doch ich musste ihn einschläfern lassen, ich liebte ihn, ich trank aus Selbstmitleid einen Feigling, und fiel aus dem 2 Stock, ich brach mir einen Arm, mein Fuss wurde zerquetscht ich landete in einer Schwulen E.T Bar, ich brauchte Shaun , denn er hatte Ahnung von bescheuerten Situationen.
Endlich bei ihm angekommen,erklährte ich ihm meine Situation... daraufhin meinte er, es sei kein Grund sich Dratpfeile in den Kopf werfen zu lassen,deshalb gingen wir ins Winshester, um in aller ruhe zu überlegen wie wir mir helfen können.
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28.12.2006 - 06:42 Uhr |
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Das Jahr schreibt 2046, mein Leben verlief bis dahin eigentlich reht gut, doch das sollte sich bald ändern. Seit dem Jahre 2023 lebten auch E.T`s auf unseren Planeten Erde.
Sie waren eiegntlich recht umgänglich,aber das Fahrradfahren haben sie nun wirklich nicht erfunden.
Abgesehen vom Fahrradfahren, verstanden sich die E.T`s nicht mit Counter Strike Gamer, so begann im Jahre 2024 der Krieg zwischen Noobs und Marsmännchen.
Ob dieser Krieg mich belastet hat? Nein, nicht im geringsten, ich hatte gaanz andere Hobbys, ich war nämlich immer darauf aus schönen Frauen hinterherzugucken,dieses Hobby empfand ich als wesentlich sinnvoller,obwohl all meine Kummpels mich immer warnten,dass mir das mal grosse Probleme bereiten würde.
Und genau dieses wurde mir zum Verhängnis, ich lernte eines Tages eine Frau kennen, namens Christine, 3 Monate später traten wir vor dem Altar und gaben uns das Ja Wort, sie war stets eine wundervolle, lustige Frau doch nach der Heirat veränderte sie sich.
Sie fing an Dinge zu sehen,die gar nicht da waren,hörte Stimmen,die nur sie wahrnehmen konnte,bis sie auf einmal sagte: "Ich sehe tote Menschen"...ich lag halb vor lachen auf dem Boden,doch sie schien es ernst zu meinen.
Selbst der Psychiater, Johannes Dieter Paul Adam von Ishgl konnte ihr nicht helfen, kurz darauf wurde er in eine Psychiatrie eingewiesen, da er an einen dauerhaften Lachkrampf litt.
"Oh man," dachte ich mir, " wieso müssen die hüpschen Frauen immer einen an der Waffel haben?","aber was solls gut .... konnte sie ja,da vergisst man ganz gerne mal,dass sie ne macke hat"
Kurze Zeit nach dem ich mir das dachte verliess sie mich, einerseits war ich froh, doch anderer Seits fühlte ich mich allein gelassen, welches mir das Herz zerbrach.
Also zog ich los und machte das was ich am besten konnt...Frauen aufreissen.
Jedoch ohne Erfolg, ich lebte Jahre lang alleine bis Heute, ich verzweifelte und so zog ich mich aus der Gesellschaft zurück.
Und da sind wa nun...ich alleine,mit meinem Bier in der einen und der Vaseline in der anderen Hand. Plötzlich klingelte es an der Tür, ich rannte sofort hin, vergas mein Bier nicht, die Vaseline stellte ich auf den Tisch, ich öffnete dir Tür, keine Seele weit und breit vor mir stand jedoch eine Kiste, sie bewegte sich, ich öffnete sie aus Neugier, als ich sie öffnete rülpste mich etwas an, dieses etwas war umhüllt von Toilettenpapier als ich diese dem etwas entnahm sah ich ein niegel nagel neues Baby Otto 2300.
Oh man ich habe noch nie soetwas hässliches und zugleich niedliches gesehen...fand ich es nur niedlich weil es mich an mich erinnerte oder weil er beim rülpsen nach Bier roch? Ich weiss es nicht,aber dennoch nahm ich es erstmal mit in meine Wohnung.
Baby Otto 2300 und ich sahen uns dann erstmal eine DVD an, den Film "Die tanzenden Zombies" ein sehr interessanter sowie lustiger Film, in dem ein Junge aus dem jahre 2006 ein Traum hat, in dem es um Zombies, und einen fliegenden Jesus mit nem Fahrrad am Mond geht, sehr lustig, ich lachte und hörte nicht wieder auf, doch Baby Otto 2300 rülpste und hörte nicht wieder auf, eventuell seine Art zu lachen.
Baby Otto wurde sogar nach der Zeit immer grösser und begann selbstständiger zu werden,es war wie mein eigenes geworden,bis zu dem Tag als es anfing Vögel zu fressen.
An sich war es ja nicht schlimm da es Vögel in Überzahl gab in dieser Zeit, doch ebenso gab es viele Scharben in meiner Wohung sowie Ratten, leider mochte er diese nicht, aus dem Grund musste ich Baby Otto leider einschläfern lassen, welches mich wieder zu meinem Bier und meiner Vaseline zurück gebracht hat.
Einen Vorteil hat das Bier und die Vaseline ja... das bier schmeckt und man kann dran saugen ohne dass es sich wehrt und die Vaseline ist glitschig und hat auch keine Wiederworte und zickt net rum, aber dennoch fehlte mir was in meinem Leben.
Und ich wusste auch was, mir fehlte ein Strick und ein grosser Baum, aber ich vergnügte mich dann doch eher mit einer weiteren Kiste Bier der Sorte Klo-Pilsener.
klo pilsener,sinkt ihnen das leben? Trinken sie Klo-Pilsener dann stinken sie zurück...ich hasste diesen werbeslogan aber das bier war lecker.
Mein Leben war öde und ich war einsam so griff ich zu härteren Mitteln, ja ich trank einen Feigling ich war anschliessend so besoffen und fiel aus dem Fenster, ich musste einen Schutzengel gehabt haben, denn ich brach mir nur meinen Arm, ich stand auf, ein E.T kam mit einem Fahrrad um die Ecke und raste mir über den Fuss.
Ich dachte mir noch bescheissener kann es nun wirklich nicht werden,bis ich nach oben schaute, ich sah wie meine Ex mit einem Et im Fahrad über mir flog...so nun reichts dachte ich mir und ging auf die suche nach einem Et-Weibchen...nur woran erkennt man die?
Egal,ich lief los in eine Bar...Nach Hause Telefonieren.
Leider landete ich in einer Schwulen Bar, das kam dann nicht so gut also packte ich meine Sachen und machte mich auf den Weg zu Shaun, der Hauptdarsteller von "Die tanzenden Zombies" ich brauchte seine Hilfe, denn ich bemerkte, das ich nach dem mich Christine verlassen hatte nur noch Pech hatte, ich bekam Baby Otto, doch ich musste ihn einschläfern lassen, ich liebte ihn, ich trank aus Selbstmitleid einen Feigling, und fiel aus dem 2 Stock, ich brach mir einen Arm, mein Fuss wurde zerquetscht ich landete in einer Schwulen E.T Bar, ich brauchte Shaun , denn er hatte Ahnung von bescheuerten Situationen.
Endlich bei ihm angekommen,erklährte ich ihm meine Situation... daraufhin meinte er, es sei kein Grund sich Dratpfeile in den Kopf werfen zu lassen,deshalb gingen wir ins Winshester, um in aller ruhe zu überlegen wie wir mir helfen können.
Als erstes sangen wir ein Liedchen unsere kleine Sauf / Feier Hymne:
Wenn ich morgens wach werd und die Welt dreht sich um mich
Und der Superschuss von gestern sollte besser nicht ans Licht
Im Kühlschrank liegt 'ne Gurke und die sagt leise zu mir
Heute brauchste nichts zu essen, hol dir mal ne Flasche Bier
Die Streife hinterm Parkplatz hab ich viel zu spät gesehen
Jetzt hat mein Führerschein ein kleines Alkoholproblem
Die Kiste ham die Bullen seitdem fest in ihrem Griff
Mit der Rolle statt nem Rücksitz kommt er eh nicht durch den TÜV
Da will ich weg (weg), ganz weit weg
Das geb ich offen zu
Schieß mich ab (ab), einfach ab
Und dann hab ich meine Ruh
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
Ich stehe nicht auf Gucci und den ganzen Modekram
Meine Lust auf chicke Parties ist so groß wie Philipp Lahm
Ich kauf mir keine Zeitung und ich gucke nie ins Netz
Ich mache lieber Party, denn ich leb im Hier und Jetzt
Beim Vorspiel schlaf ich meistens ein und komme dann zu schnell
Gefühle sind für mich ein Song von Tokio Hotel
Es gibt noch keinen Blog von mir und keinen Mp3
Ich mach mir lieber Pflegecreme als Salz morgens aufs Ei
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Und du bist nicht allein
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Denn du bist ein Feierschwein
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
Ich habe viele Freunde und die lad ich zu mir ein
Zu Hause macht es auch viel Spaß ein Feierschwein zu sein
Bei meinen Nachbarn bin ich daher weniger beliebt
Die brauchen schließlich einen, der das schlechte Beispiel gibt
Mein Leben ist ne Party und ich mache gerne Scheiß
Und wenn du was dagegen hast, werden deine Ohren heiß
Die Farben unsrer Fahne warn schon immer Schwarz-Rot-Gold
Wenn wir sternhagelvoll sind, ja das ham wir so gewollt
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Und du bist nicht allein
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Denn du bist ein Feierschwein
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
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28.12.2006 - 14:30 Uhr |
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Das Jahr schreibt 2046, mein Leben verlief bis dahin eigentlich reht gut, doch das sollte sich bald ändern. Seit dem Jahre 2023 lebten auch E.T`s auf unseren Planeten Erde.
Sie waren eiegntlich recht umgänglich,aber das Fahrradfahren haben sie nun wirklich nicht erfunden.
Abgesehen vom Fahrradfahren, verstanden sich die E.T`s nicht mit Counter Strike Gamer, so begann im Jahre 2024 der Krieg zwischen Noobs und Marsmännchen.
Ob dieser Krieg mich belastet hat? Nein, nicht im geringsten, ich hatte gaanz andere Hobbys, ich war nämlich immer darauf aus schönen Frauen hinterherzugucken,dieses Hobby empfand ich als wesentlich sinnvoller,obwohl all meine Kummpels mich immer warnten,dass mir das mal grosse Probleme bereiten würde.
Und genau dieses wurde mir zum Verhängnis, ich lernte eines Tages eine Frau kennen, namens Christine, 3 Monate später traten wir vor dem Altar und gaben uns das Ja Wort, sie war stets eine wundervolle, lustige Frau doch nach der Heirat veränderte sie sich.
Sie fing an Dinge zu sehen,die gar nicht da waren,hörte Stimmen,die nur sie wahrnehmen konnte,bis sie auf einmal sagte: "Ich sehe tote Menschen"...ich lag halb vor lachen auf dem Boden,doch sie schien es ernst zu meinen.
Selbst der Psychiater, Johannes Dieter Paul Adam von Ishgl konnte ihr nicht helfen, kurz darauf wurde er in eine Psychiatrie eingewiesen, da er an einen dauerhaften Lachkrampf litt.
"Oh man," dachte ich mir, " wieso müssen die hüpschen Frauen immer einen an der Waffel haben?","aber was solls gut .... konnte sie ja,da vergisst man ganz gerne mal,dass sie ne macke hat"
Kurze Zeit nach dem ich mir das dachte verliess sie mich, einerseits war ich froh, doch anderer Seits fühlte ich mich allein gelassen, welches mir das Herz zerbrach.
Also zog ich los und machte das was ich am besten konnt...Frauen aufreissen.
Jedoch ohne Erfolg, ich lebte Jahre lang alleine bis Heute, ich verzweifelte und so zog ich mich aus der Gesellschaft zurück.
Und da sind wa nun...ich alleine,mit meinem Bier in der einen und der Vaseline in der anderen Hand. Plötzlich klingelte es an der Tür, ich rannte sofort hin, vergas mein Bier nicht, die Vaseline stellte ich auf den Tisch, ich öffnete dir Tür, keine Seele weit und breit vor mir stand jedoch eine Kiste, sie bewegte sich, ich öffnete sie aus Neugier, als ich sie öffnete rülpste mich etwas an, dieses etwas war umhüllt von Toilettenpapier als ich diese dem etwas entnahm sah ich ein niegel nagel neues Baby Otto 2300.
Oh man ich habe noch nie soetwas hässliches und zugleich niedliches gesehen...fand ich es nur niedlich weil es mich an mich erinnerte oder weil er beim rülpsen nach Bier roch? Ich weiss es nicht,aber dennoch nahm ich es erstmal mit in meine Wohnung.
Baby Otto 2300 und ich sahen uns dann erstmal eine DVD an, den Film "Die tanzenden Zombies" ein sehr interessanter sowie lustiger Film, in dem ein Junge aus dem jahre 2006 ein Traum hat, in dem es um Zombies, und einen fliegenden Jesus mit nem Fahrrad am Mond geht, sehr lustig, ich lachte und hörte nicht wieder auf, doch Baby Otto 2300 rülpste und hörte nicht wieder auf, eventuell seine Art zu lachen.
Baby Otto wurde sogar nach der Zeit immer grösser und begann selbstständiger zu werden,es war wie mein eigenes geworden,bis zu dem Tag als es anfing Vögel zu fressen.
An sich war es ja nicht schlimm da es Vögel in Überzahl gab in dieser Zeit, doch ebenso gab es viele Scharben in meiner Wohung sowie Ratten, leider mochte er diese nicht, aus dem Grund musste ich Baby Otto leider einschläfern lassen, welches mich wieder zu meinem Bier und meiner Vaseline zurück gebracht hat.
Einen Vorteil hat das Bier und die Vaseline ja... das bier schmeckt und man kann dran saugen ohne dass es sich wehrt und die Vaseline ist glitschig und hat auch keine Wiederworte und zickt net rum, aber dennoch fehlte mir was in meinem Leben.
Und ich wusste auch was, mir fehlte ein Strick und ein grosser Baum, aber ich vergnügte mich dann doch eher mit einer weiteren Kiste Bier der Sorte Klo-Pilsener.
klo pilsener,sinkt ihnen das leben? Trinken sie Klo-Pilsener dann stinken sie zurück...ich hasste diesen werbeslogan aber das bier war lecker.
Mein Leben war öde und ich war einsam so griff ich zu härteren Mitteln, ja ich trank einen Feigling ich war anschliessend so besoffen und fiel aus dem Fenster, ich musste einen Schutzengel gehabt haben, denn ich brach mir nur meinen Arm, ich stand auf, ein E.T kam mit einem Fahrrad um die Ecke und raste mir über den Fuss.
Ich dachte mir noch bescheissener kann es nun wirklich nicht werden,bis ich nach oben schaute, ich sah wie meine Ex mit einem Et im Fahrad über mir flog...so nun reichts dachte ich mir und ging auf die suche nach einem Et-Weibchen...nur woran erkennt man die?
Egal,ich lief los in eine Bar...Nach Hause Telefonieren.
Leider landete ich in einer Schwulen Bar, das kam dann nicht so gut also packte ich meine Sachen und machte mich auf den Weg zu Shaun, der Hauptdarsteller von "Die tanzenden Zombies" ich brauchte seine Hilfe, denn ich bemerkte, das ich nach dem mich Christine verlassen hatte nur noch Pech hatte, ich bekam Baby Otto, doch ich musste ihn einschläfern lassen, ich liebte ihn, ich trank aus Selbstmitleid einen Feigling, und fiel aus dem 2 Stock, ich brach mir einen Arm, mein Fuss wurde zerquetscht ich landete in einer Schwulen E.T Bar, ich brauchte Shaun , denn er hatte Ahnung von bescheuerten Situationen.
Endlich bei ihm angekommen,erklährte ich ihm meine Situation... daraufhin meinte er, es sei kein Grund sich Dratpfeile in den Kopf werfen zu lassen,deshalb gingen wir ins Winshester, um in aller ruhe zu überlegen wie wir mir helfen können.
Als erstes sangen wir ein Liedchen unsere kleine Sauf / Feier Hymne:
Wenn ich morgens wach werd und die Welt dreht sich um mich
Und der Superschuss von gestern sollte besser nicht ans Licht
Im Kühlschrank liegt 'ne Gurke und die sagt leise zu mir
Heute brauchste nichts zu essen, hol dir mal ne Flasche Bier
Die Streife hinterm Parkplatz hab ich viel zu spät gesehen
Jetzt hat mein Führerschein ein kleines Alkoholproblem
Die Kiste ham die Bullen seitdem fest in ihrem Griff
Mit der Rolle statt nem Rücksitz kommt er eh nicht durch den TÜV
Da will ich weg (weg), ganz weit weg
Das geb ich offen zu
Schieß mich ab (ab), einfach ab
Und dann hab ich meine Ruh
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
Ich stehe nicht auf Gucci und den ganzen Modekram
Meine Lust auf chicke Parties ist so groß wie Philipp Lahm
Ich kauf mir keine Zeitung und ich gucke nie ins Netz
Ich mache lieber Party, denn ich leb im Hier und Jetzt
Beim Vorspiel schlaf ich meistens ein und komme dann zu schnell
Gefühle sind für mich ein Song von Tokio Hotel
Es gibt noch keinen Blog von mir und keinen Mp3
Ich mach mir lieber Pflegecreme als Salz morgens aufs Ei
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Und du bist nicht allein
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Denn du bist ein Feierschwein
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
Ich habe viele Freunde und die lad ich zu mir ein
Zu Hause macht es auch viel Spaß ein Feierschwein zu sein
Bei meinen Nachbarn bin ich daher weniger beliebt
Die brauchen schließlich einen, der das schlechte Beispiel gibt
Mein Leben ist ne Party und ich mache gerne Scheiß
Und wenn du was dagegen hast, werden deine Ohren heiß
Die Farben unsrer Fahne warn schon immer Schwarz-Rot-Gold
Wenn wir sternhagelvoll sind, ja das ham wir so gewollt
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Und du bist nicht allein
Du musst weg (weg), ganz weit weg
Denn du bist ein Feierschwein
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
Heb die Gläser hoch, du bist ein Feierschwein
Trinkt die Flaschen aus, wir wolln besoffen sein
Einigkeit und Recht auf Feierschweinerei
Deutschland wird ein Land der Feierschweine sein
Nachdem wir zu ende feierten und redeten...beschloss ich nach hause zu gehen und mich aufs Ohr zu hauen. Morgen sollte mein grosser Tag werden, andem ich mein Leben wieder in Griff bekäme.
Als ich so durch die Strassen torkelte traf es mich wie ein Blietz.
Auf der anderen Seite der Strasse erblickte ich Beine so lang die bis zum Himmel ragten,ich glitt mit meinen Blicken langsam von unten nach oben...
Plötzlich...
Ein Knall...
Ein lautes Knacken...
Auf einmal sah ich mich am Boden liegen, Ich schien tot zu sein.
Dabei blickte ich nochmal auf die andere Strassenseite um zu der schönen zu gucken...
"Bua, wegen der bzw dem bin ich gestorben?"
Ich fasste es nicht, ich bin doch tatsächlich wegen einem Mann in Frauenkleidung gestorben..
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28.12.2006 - 14:34 Uhr |
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Geschichte war einfach nur blöd daher musste er schnellstmöglichst sterben.
Thread Closed ^^
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